У меня есть проблема. Я окончила журфак. И кроме очевидных проблем с социализацией и возвращением к реальной жизни, которые приносит любое гуманитарное образование, у меня есть еще одна. У меня еще и друзья пиарщики.
И звонит мне такая Федорова. Между прочим, нормально же общались. И говорит:
– У тебя вечер в «Мертвых поэтах», я договорилась. Надо, чтобы пришло не меньше 40, но я думаю, соберем больше. И выступи как следует – мне еще с ними работать. Все, давай, пока.
– Чего?! Какой, блядь, вечер?! Какие, блядь, поэты! Какие, блядь, десятки человек?
– Да все нормально будет, не ссы. Дадим небольшой творческий вечер, возможно, сделаем трансляцию; я поговорю еще вот с таким и таким чуваком, будет охеренный творческий вечер.
– Федорова. Какой, блядь, творческий вечер может быть у человека, который НЕ занимается творчеством?
– Ой, да че-нибудь придумаешь. Я так вон на Рогавке танк организовала. Я ж пиарщик. И вообще, помнишь анекдот про челночную дипломатию?
– Да, там еще в конце дочку Рокфеллера выебали.
– Ну вот, может, и ты устроишь личное счастье наконец.
– А можно мне все-таки танк?
– Хватит ссать. Ты ж Тамара. Ты можешь просто выйти и сказать: «Всем привет, я ебанутая». И это в танковом эквиваленте уже потянет на Прохоровку.
Так вот. Всем привет, я Тамара. И я ебанутая.
Даже не так. Я ебанутая и горжусь этим. Слово «горжусь» почему-то прочно стало ассоциироваться с геями, лесбиянками, трансгендерами и прочими любителями ебаться максимально странным образом. Ну или еще можно весить под 150 килограмм или немного под себя ссаться. Тогда да, тогда можно гордо выходить к трибуне, немного отерев ссанину с брюк, и заявлять «да я горжусь тем, кто я есть». Но если ты вдруг до сих пор не обзавелся каким-то стремным генетическим заболеванием, включающим в себя дефекты речи, эпилептические припадки и попытки укусить собеседника, да к тому же еще и ебешься в основном теми местами, которыми это задумывалось делать, а твоя жопа помещается в большинство дверных проемов – то гордиться тебе совершенно нечем. Общество тупо не оставляет тебе шансов.
Но тем не менее у меня есть припрятанный в рукаве козырь. Это моя кристаллизованная, выпестованная и заботливо взлелеянная, выстраданная и вымоленная, омытая слезами девственниц на Фудзияме и проклятая каждым привокзальным алкашом, совершенная, абсолютная и восхитительная ебанутость на всю голову.
Когда ты знаешь, что ты ебанутый, это снимает огромную кучу проблем. Почему ты не замужем? Почему ты не хочешь детей? Почему ты с журфака ушла в айтишку? Почему тебе не нравится то, что должно нравиться всем? Почему ты не можешь жить, как нормальный человек? Зачем ты намазала лицо майонезом и декламируешь Гумилева? В трамвае. Голой.
Ну вот эти вот все очевидные и тупые вопросы.
Ты учишься на них отвечать очень просто. Я ебанутый. И живу так, как моя ебанутая голова этого захочет. И вообще, вам не нравится Гумилев?
Когда ты ебанутый, ты не можешь просто пойти и сделать все так, как положено. Полюбить то, что нужно, бороться против того, против чего прилично, ценить то, что важно нормальным людям. Ты ж ебанутый. У тебя это не получается, даже если сильно захочешь. Поэтому приходится любить то, что нравится, бороться против того, что не нравится, ценить то, что ценно, и делать так, как нужно тебе. Правда, обычно все это получается через хуй, но кто сказал, что хуй – это плохо?
И вот ты стоишь, прижимая к себе енота, борешься с вареной капустой и рассказываешь 84 истории про хуи толпе народа в баре. А у нормальных в это время происходят ипотеки, свадьбы, дети. И они такие едут из Икеи с полочками и думают – ебааать. А ты представляешь себя с полочками вместо енота и ипотекой вместо алкоголизма и тоже думаешь – ебааать. И так формируется мировая гармония.
И нормальные не очень понимают, почему Тамара не может быть нормальной. А Тамара до сих пор не может понять, почему все вокруг не хотят быть такими же ебанутыми.
Это как минимум очень удобно.
Ебанутым можно все – делать татуировки, протыкать нос, прыгать с парашютом и заводить странные никому не понятные отношения. А что самое охуенное – можно всего этого НЕ ДЕЛАТЬ. И всем похуй. Тебе не нужно из кожи лезть вон, чтобы доказать, какой ты не в рот ебаццо особенный, – с этим вполне справляются «нормальные». Тебе можно положить здоровый необрезанный хуй (с пряным запахом, как писал Сорокин) на любое мнение о себе и купить, например, дешевый телефон и дорогие билеты на самолет. Перестать красить лицо или, наоборот, начать, невзирая на то, что тебя зовут Колян. Прекращать скучные разговоры словами «мне не интересно, сорян» и сваливать куда-нибудь еще. Придумывать себе правила, цели, условия и способы жизни. Вообще, сесть и придумать себе жизнь. А потом начать ее жить. К ужасу всех остальных.
«Вот ты вырос и стал тем чуваком, от которого родители советовали держаться подальше.»
Схуяли?
Если у меня когда-нибудь будут дети, то единственное, чему я могу научить этих мелких засранцев, – «держись психов».
Я буду огромной толстой теткой, в моем лифчике можно будет унести из соседнего магаза килограмм так 8 яблок. Я буду носить такую прическу – из кос на темечке, ну такую, знаете, как будто на голову насрала соседняя дворняжка, у меня будут криво накрашенные ярко-лиловой помадой тонкие губы, которыми я буду нести в свет мудрость, передавать её младому поколению, стоящему в коротеньких шортиках перед моим разжиревшим телом, как перед неохватной горой.
Я буду сидеть на табуретке, объяв ее своей огромной жопой, затягиваться тонкими ментоловыми сигаретками, выпускать дым в форточку и учить детей:
– Помни, сынок, – буду говорить я детям (да, и девочкам тоже), – есть люди, которые с 20 лет знают, чего хотят. Ты будешь встречать их в университетах, куда они проходят со своими «красными» школьными аттестатами. Они усердно учатся, правильно расходуют деньги, планируют будущее. Ты узнаешь их по выглаженным брюкам, аккуратным стрижкам и уверенности в глазах. Так вот, сынок. Если встретил такого – беги нахуй со всех ног. С этой же блядской уверенностью в своих пиздолупых глазенках эти умытые уебаны будут нести такую оголтелую чушь, что волосы будут вставать дыбом на тех местах, о которых тебе еще рано думать. Они будут говорить о том, что надо «остепениться» лет с 15; о том, что в мире есть правильное и неправильное и это неправильно выбирать неправильное; о том, что каждому дается по заслугам, мир справедлив, каждому нужна своя квартира, а Икея закрывается в 11. Сделай доброе дело – уеби этому мудаку первым, сынок. (Ну если, конечно, ты здоровее его.)
Потому что именно с такой же уверенностью в справедливости мира этот кретин пройдет мимо нуждающегося и пнет ногой умирающего. Потому что он вдолбил в свою аккуратно стриженную голову, что плохие вещи происходят только с плохими людьми, и в изнасилованиях девочек виноваты девочки, а если кто-то умирает от голода, то он просто недостаточно хорошо работал. Это и есть логика «нормальных» – та, в которой нет места ничему, выходящему за грани. Там нет оттенков и сложных вопросов.
Держись психов, сынок. Найди самого ебанутого на свете человека и обменяйся с ним клятвами в верности и дружбе. Можете побрататься на крови. Даже если вам под 40.
Вы будете убегать от ментов и бухать по стремным впискам. Снимать шлюх и переодевать их в ростовые куклы уток из «Черного плаща». Укуриваться вусмерть и думать, кем станете, когда вырастете. На 30-ый день рождения, например. Вы будете самыми неадекватными чуваками в округе и будете отлично знать, что мир вам нихуя не должен. А вы нихуя не должны миру. И если с кем-то приключилось говно, нужно сначала разгрести говно, а потом выяснять, кто обосрался. Вы будете сами устанавливать правила игры, и поэтому желанию сжульничать будет тупо неоткуда взяться. Вы будете знать, что мир – охуенно сложная и противоречивая штука. И в нем никогда не бывает ничего окончательного.
И вот тогда ты, сынок, станешь человеком, которым я буду гордиться. Даже если у тебя на голове будет дуршлаг, а в ушах пробиты туннели такого размера, что хуй просунуть можно. Да даже если ты будешь работать в офисе и смотреть футбол, но точно знать, что это то место и время, в котором именно ты хотел оказаться, – я буду тебя уважать. А диплом можешь засунуть себе в жопу.
Кстати, яблочка не хочешь?
